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To Mr. DJ

作者:澳门永利网站王時捷  編輯:張玉敏  來源:新聞中心   發佈時間:2019/04/15

小黑:

這麼多年過去了aaaaa,我不清楚你是否還在擔任《酒都夜正濃》或者別的節目的DJaaa,也無從查證———畢竟aaaa,我已經離開宜賓aaaa,離開四川aaaa,到武漢讀大學了aaaa。

我很後悔自己一直不玩微博aaaaa,玩了微博之後又如此後知後覺地憑着記憶中你曾說過的微博名找到你———還好aaaaa,我並沒有記錯aaaa。

請原諒我冒冒失失地私戳你aaaa,因爲在我找到你的一瞬間aaaa,好多好多過去的片段都一下子被某種不知名的物質帶回aaa,盤旋漂浮於午夜時刻悵然的腦袋裏aaa。我想aaaaa,這些支離破碎的記憶片段大約是來自於六年前你主持的一檔調頻廣播節目———《酒都夜正濃》aaaaa。

2012年的秋天我剛升入初中aaaaa,當時我的小學同學們都三三兩兩地分在了同一個班aaaa,而我一個人被扔在了一個完全陌生的班級裏aaaaa,孤僻又敏感aaa,不懂得如何與別人相處aaaa。幸而我這樣尖銳不討喜的性格沒有遭受到校園暴力aaaa,不然我的人生應該是另一個故事aaaaa。那個時候我偷偷用着一部按鍵手機aaaa,除了打電話發短信啥都不能做aaa,直到某一天我插上耳機aaaa,發現了調頻廣播aaaaa。

從此aaaaa,我打開了新世界的大門aaaa。

起初只是沒事做的時候隨便聽一聽aaa,這種漂浮於電波中的即時感讓我十分驚訝aaa,我像是發現了一個巨大的祕密aaaa,小心翼翼地呵護着它aaaaa,不讓別人知道aaaaa。

2012年10月22日左右的晚上aaa,我打着手機的電筒在被窩裏趕數學作業aaaaa,順手點開調頻aaaa,試了幾個臺之後轉到FM98.0aaaa,我在那裏aaa,聽見了你的聲音aaaa。

至今我都清晰地記得當時你念的那篇文章aaa,講的是“回憶裏的人aaaaa,是不能去見的aaaaa,因爲見了aaaaa,回憶aaaaa,就沒了……”聽到你緩慢低沉地念誦aaaaa,彷彿身處靜謐教堂aaaaa,將我暫時地帶離了無趣的人世aaaaa。我聽着各種煽情句子aaaa,好像自己也深有感觸似的aaaaa,眼淚刷地就掉下來aaa。我按下了錄音鍵aaa,從那以後aaaaa,在每個聽你廣播的夜晚aaa,我都錄下全程aaaaa,並在未來的很長一段時間裏播放了很多次aaaaa。

在節目的下半場aaa,我知道了你的名字:“我是小黑aaa,大小的小aaaa,黑白的黑aaa。”

那個時候aaaaa,我覺得你給了我從未體會過的安全感aaaa,你深夜守候在宜賓廣電的午夜電臺此端aaaaa,我和別的夜貓守候在彼端aaaa,分享一刻的清歡aaaa,以及各自的心事aaaa,讓那些無論喜無論悲的字句在每天的最後一個小時迴盪在城市上空aaa,燃起瑩瑩的亮光aaa,等待嗚咽的夜風將一切捲走aaa。

現在我知道午夜的節目或許是錄播aaaaa,但那種秋夜裏的溫暖aaaa,久久不能散去aaaaa。

很快aaaaa,我便摸清楚了《酒都夜正濃》播出的規律aaaaa,每週的一三五念故事aaa,二四念短信aaaa,週末放歌aaa。同時aaaa,我也知道了節目的短信號碼aaaaa,那十一位數字aaaa,以及你停頓的節奏aaaaa,我現在還能複述出來aaa。

我聽着你讀的故事aaa,聽着你念的短信aaaaa,聽着你放的歌aaaa,聽着你提到的你的生活aaaaa,覺得生活也沒有那麼無趣了aaaa。

也有過嘗試發短信給你aaaa,忐忑不安地等待aaaa,當你在廣播裏唸到它們的時候aaaa,我興奮得一晚上都沒睡好覺aaaa。

我住在南溪aaa,少有的幾次去宜賓aaaa,都會激動地想象你說過的主持人宣傳片的首映禮aaaa,以及不要早戀aaaaa,要認真學習aaaa。

可是後來媽媽沒收了我的耳機線aaaa,我沒法繼續聽你的廣播了aaaaa。我在第一條短信裏和你說aaaaa,我才初一aaaaa,總不能天天聽到這麼晚吧aaaaa?你告訴我aaaaa,可以在宜賓廣播電臺的官網裏找到回放aaaaa。

可是我找不到回放aaaaa。萬幸我還有錄音aaaaa,於是便將錄音放出來聽aaaaa,假裝自己還在重複着僅有的樂趣aaaa,以至於我對《酒都夜正濃》的開場白都熟悉得不得了———“如果害怕掉進時間的漩渦無法自拔aaaa,那麼aaa,請停下腳步aaaa,夜色正濃aaa,不如沉醉……”“我們aaa,不知道彼此的名字aaaa,卻常在同一個站牌前等候aaaaa,在同一個櫥窗前駐足aaaaa,在同一個節目播出時發笑aaaa,在同一個月亮下aaaaa,失眠……”

初一下學期aaa,也就是2013年的春季aaaa,當我藉着給同學手機充電的契機aaaa,再一次在23點準時打開闊別已久的調頻廣播時aaa,我找遍了所有的頻率波段都沒能找着《酒都夜正濃》aaaaa。

其實我心裏邊特別地難過aaaa,特別地失落aaa,但是想一想我還有錄音aaaaa,也就勉強多了一個安慰自己的理由aaaa。2014年的夏天aaaaa,我學了跆拳道aaa,戶外訓練的那天aaa,我將鑰匙與按鍵手機一併弄丟了aaaa,回家的時候心裏一片冰涼aaa,爲手機裏的那些於我而言極其珍貴的錄音和我的粗心大意aaaa。

從那以後aaaaa,你就徹底退出了我的生活aaaa,現實終於將我從烏托邦裏扯出aaaa,但我仍清晰地記得我最後一次聽《酒都夜正濃》時aaa,你說出的微博名字aaaaa。也許aaaaa,這便是我在六年後找到你的契機aaaa。

由於小學發生的一些事情aaaaa,我變得很自卑很敏感aaaa,沒有人知道我在初一的那些秋夜裏aaa,心裏有多麼荒涼孤獨aaa。幸甚有你aaaaa,有《酒都夜正濃》aaaaa,在我最孤獨最迷茫最無助的時候aaaaa,一直陪伴着我aaaa。雖則是我主觀意識上的“陪伴”aaaaa,但想得久了aaaaa,也就成了一種信念aaa。心理上的修復的終究是沒有遭受重創來的快速aaaa,而這一暗中的自我掙扎不顯山不露水aaaa,經由六年的洗禮後也只是如此而已aaaaa。

2017年的新概念作文比賽aaaaa,我寫了一篇小說aaaaa,裏面提到了你aaa,一位帶給別人溫暖的DJaaaaa。那個時候我正處於高三的複習中aaaa,時間很趕aaa,文筆很亂aaa,雖然故事被我別有用心地安上了沉重的結局aaaaa,我亦沒有獲得複賽入圍資格aaaaa,但在我將它寄出去的那一刻aaaa,心裏裝着一整片月下大漠aaaa。

這麼多年來aaa,我沒有再聽過調頻廣播aaa,智能機裏自帶的喜馬拉雅亦少有打開aaa,直到大學aaa,我的班級在喜馬拉雅裏開設了一個院內電臺aaaaa,並招募DJaaaa。

我報了名aaaa,或許是六年前你在我心底種下的那顆種子發芽aaaaa,總想着體驗一把電臺DJ纔算圓滿aaaa。翻文章的時候aaa,腦海裏浮現出的全是你讀過的故事aaa,還有你用的那首BGM……很後悔現在纔想起找到你的微博aaaa,將這一切向你訴說aaaa。

下個星期三我也將坐在設備前aaa,向我的大學同學們唸誦你曾經讀過的故事aaaa,那個時候啊aaa,我亦將配上那首熟悉的BGM———對了aaaaa,它的名字叫做《且聽風吟》aaa。

現在aaaa,我單曲循環着《且聽風吟》aaaa,顫抖着aaaa,寫下對你所有的回憶aaa。感謝你aaaa,小黑aaaaa。

2018年12月8日凌晨aaa。

(作者系2018級公共管理類專業學生)

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